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HUMOUR DE NOTRE FRANCE LA HOLLANDE UN PAYS DE CLOWNS FRANCAIS La Hollande est le pays du moulin à vent, mais depuis un certain temps, je pense que la France peut revendiquer le podium, à lire le nombre de commentaires du peuple, soulevant l’infortune politique de notre pays, même en pleine dérive, le coq chante et rit les deux pieds dans la merde. COQ PAYS HOLLANDE Publié dans : A MOI LA PEUR , HUMOUR DE BLONDE , HUMOUR NOIR , MORT DE RIRE | le 22 octobre, 2012 | 2 Commentaires » -- F.MITTERRAND ARRIVE AU PURGATOIRE C’est F.Mitterrand qui arrive au purgatoire. Il est très intrigue de savoir ce qui va lui arriver. En observant de son regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d’heure et pour chacune d’elles, un nom : Bill Clinton, Jacques Chirac, Milosevic,,… -Saint-Pierre !! lance-t-il -Pourquoi faire ces horloges aux murs ? SAINT PIERRE est interloque et très surpris mais répond : -Chaque fois qu’un chef d’état fait une connerie, son horloge avance d’un quart d’heure. -Et la mienne, elle était ou ? demande Mitterrand, curieux de chez fouineur, -La votre, Francois, elle était dans mon bureau ELLE FAIT VENTILATEUR !! Publié dans : Non classé | le 24 avril, 2013 | Pas de Commentaires » -- COMBIEN PRENEZ VOUS? Un ministre France a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes». - Combien prenez-vous ? lui demande-t-il. - Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit. Publié dans : Non classé | le 24 avril, 2013 | Pas de Commentaires » -- un président qui n’est nul part et sur rien Je suis un président qui d’abord peaufine son image et ses éléments de langage, qui les travaille. Un président qui n’est nul part et sur rien et donc à responsabilité limitée. Moi président de la République, je n’ai pas besoin d’être le chef de la majorité et n’ai pas besoin de recevoir les parlementaires de la majorité à l’Élysée. J’ai choisi Harlem Désir et Ayrault pour qu’ils le fassent à ma place et recadrent tout le monde afin qu’il n’y ait pas de voix contestataires. Moi président de la République, je n’ai pas de collaborateur. J’ai juste un serviteur pour faire le sale boulot à ma place. Moi président de la République, je n’ai pas besoin de participer pas à des collectes de fonds pour mon propre parti, dans un hôtel parisien, ce ne sont pas les gens aisés, et même fortunés, qui manquent autour de moi. Moi président de la République, je n’ai pas à faire fonctionner la justice de manière indépendante, le syndicat de magistrature m’a soutenu et a applaudi Taubira et je nomme qui je veux ou je veux. D’ailleurs, Prévost-Desprez sera promue dans la juridiction du Val de Marne. Moi président de la République, je n’ai pas besoin de nommer les directeurs des chaînes de télévision publique, j’ai déjà énormément de journalistes de gauche qui me soutiennent et ma compagne qui garde un œil sur ce terrain. Moi président de la République, j’ai un comportement exemplaire à chaque instant, la preuve je ne parle jamais directement de sujets qui fâchent, je m’occupe de la moralisation et j’ai toujours le sourire aux lèvres. Moi président de la République, je veux mettre en place un statut pénal, histoire d’occuper les esprits et de laisser mon empreinte dans la Constitution. Moi président de la République, j’ai fait un gouvernement paritaire sauf qu’il m’a fallu 37 ministres pour faire le travail de 17. Moi président de la République, j’ai mis en place un code de déontologie pour les ministres, ce n’est pas de ma faute si Cahuzac s’est fait prendre! Moi président de la République, les ministres ne peuvent pas cumuler leur fonction avec un mandat local, ils ont déjà du mal à faire leur travail en 35 heures et à faire la tournée des médias et des journaux!!! Moi président de la République, je vais faire un acte de décentralisation, parce que je pense que les collectivités locales ont besoin d’une nouvelle source de financement avec les impôts locaux étant donné que les caisses de l’Etat sont vides. Mais, j’attends les élections de 2014 pour ne pas pénaliser la gauche et si c’est la droite qui l’emporte là ils seront servis. Moi président de la République, je considère les partenaires sociaux, aussi bien les organisations professionnelles que les syndicats, et nous avons régulièrement une discussion pour savoir ce qui relève de la loi, ce qui relève de la négociation. Tant qu’ils discutent, ils ne sont pas dans la rue. Nous allons discuter longtemps. Moi président de la République, j’ai engagé de grands débats avec moi-même, des fois avec mes proches. Bien sûr, il est légitime qu’il puisse y avoir sur ces questions-là de grands débats citoyens mais pour l’instant c’est moi qui décide. Moi président de la République, j’introduirai la représentation proportionnelle pour les élections législatives, pour les élections non pas de 2012, mais celles de 2017, car je pense que l’Ump risque de rafler la mise et il n’est pas question de leur laisser ce plaisir d’avoir une stabilité politique. Moi président de la République, j’essaie d’avoir de la hauteur de vue, pour fixer les grandes orientations, les grandes impulsions, que personne ne peut voir et donc contester tant je suis loin de tout. Je ne m’occupe de rien mais j’ai toujours le souci de la proximité avec les Français qui se contentent de quelques poignées de mains, de quelques bisous, de quelques mots car là je sens tout le pouvoir que j’ai sur eux. Moi président de la République, j’y suis j’y reste. Après j’écrirais mes mémoires. Normal.» «Comment réussir sa vie avec les éléments de langage tout en ruinant un parti, une région et un pays». Publié dans : MORT DE RIRE | le 22 avril, 2013 | Pas de Commentaires » -- POLITICIENS AU CONGRES Un autobus emmène des politiciens à congrès. L’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieus de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l’autobus écrasé, et demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, « Etaient ils TOUS morts? » Le vieil agriculteur répond, « Bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens. » Publié dans : MORT DE RIRE | le 7 janvier, 2013 | Pas de Commentaires » -- CONSEIL DES MINISTRES C’est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout… Il ne reste plus que le Ministre de l’Intérieur à prendre la parole. Très embêté, celui-ci dit : Nous avons une enquête auprès du peuple… Il apparaît qu’il y a les optimistes et les pessimistes… Le Président : Et bien, commençons donc par les optimistes ! Le Ministre (voix de plus en plus timide) : Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde…. Le Président : Oui !?! Le Ministre : Les pessimistes affirment qu’il n’y en aura pas pour tout le monde…. Publié dans : MORT DE RIRE | le 7 janvier, 2013 | Pas de Commentaires » -- MINISTRE AFRICAIN, MINISTRE FRANCE Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l’entraine pres de la fenetre : « Vous voyez l’autoroute la-bas ?-oui - Elle a coute vingt milliards, l’entreprise l’a facture 25 et m’a verse la differ

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